Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car...

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui...

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.
Et le garde de Theramore déguisé en Chuck Norris dit : " Madame ! Pourquoi avez tué ce pauvre gnome ?! "

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.
Et le garde de Theramore déguisé en Chuck Norris dit : " Madame ! Pourquoi avez tué ce pauvre gnome ?! "
Jaina : "Je me faisais chier car WoW est toujours indisponible"

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.
Et le garde de Theramore déguisé en Chuck Norris dit : " Madame ! Pourquoi avez tué ce pauvre gnome ?! "
Jaina : "Je me faisais chier car WoW est toujours indisponible"
Le garde : " Ce n'est pas une raison ! Vous allez goûté au poing de Chuck Norris ! "

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.
Et le garde de Theramore déguisé en Chuck Norris dit : " Madame ! Pourquoi avez tué ce pauvre gnome ?! "
Jaina : "Je me faisais chier car WoW est toujours indisponible"
Le garde : " Ce n'est pas une raison ! Vous allez goûté au poing de Chuck Norris ! "
Quand Chuck allait donner un coup à Jaina, il reçut un appel sur son téléphone...

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.
Et le garde de Theramore déguisé en Chuck Norris dit : " Madame ! Pourquoi avez tué ce pauvre gnome ?! "
Jaina : "Je me faisais chier car WoW est toujours indisponible"
Le garde : " Ce n'est pas une raison ! Vous allez goûté au poing de Chuck Norris ! "
Quand Chuck allait donner un coup à Jaina, il reçut un appel sur son téléphone qui était personne d'autre que le VRAI Chuck Norris !

Ce matin un nain brasseur de bière s'est rendu compte que sa chope était vide ! Alors il alla se fumer un joint de houblon pur afin d'oublier cette affreuse histoire, celle qui concernait l'été dernier passé avec la grosse Jocelyne qu'il avait tenté d'embrasser - c'était sans compter ce malheureux incident celui avec le murloc, ce qui le réveille chaque nuit et le force à boire un bon verre de salsepareille, la nourriture favorite des murlocs, et qui se rapproche de la bière ! Mais un beau jour en se baladant dans la rue, il recroisit le murloc en Jocelyne entrain des s'embrasser, il fit alors une pirouette en disant : "Rwlrwlrwlr arwlg"

Mais enfaite ce n'était pas un murloc mais un croisement de macaque-ouistiti-singe-chimpané qui le regarda alors d'un air furibond et l'agressa avec la paire de ciseaux de son couteau suisse qu'il avait volé au marchand de saucisses dans la rue de Theramore qui avait d'ailleurs tenté de lui courir après avant de se prendre les pieds dans l'étal du vendeur de poisson pas frais dont le marchand commence à hurler sur le l'homme plongé au milieu des poissons qui ne sentent pas la rose.

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonier Heu... Attendez une seconde , Asterix à Theramore ? C'est pas grave ! Dis le narrateur d'un ton comique. On reprends !

C'est alors qu'Astérix arriva pour mettre le "hola" entre le boucher et le poissonnier qu'il rencontra Jaina Portvaillant en train de faire ses courses pour la semaine. Mais elle se baladait avec Chuck Norris, ce qui énerva Astérix car ce n'était pas Chuck Norris mais un garde de Theramore ordinaire qui était déguisé. Mais Jaina ne pouvait pas le remarquer car elle regardait un pot de cornichon a 99 pièce d'argent ! Astérix n'était pas trés heureux, il se transforma en poney et donna trois coups de sabot en ruant sur Jaina car il n'était plus très frais après l'hydromel frelaté qu'il avait reçu en mains propres de Kel'Thuzad. Le pot de cornichon alla malencontreusement s'écraser sur la tête du vendeur de saucisses qui avait réussi à conserver son entière dignité malgré la déculotté administré précédemment. En revanche il se sentait maintenant pousser des ailes de papillon ! Ainsi équipé, il alla déclarer son amour à Jaina mais fût intercepté en plein vol par Astérix le poney qui s'était greffé au préalable l'aileron du murloc-macaque-ouistiti-singe-chimpansé pour plus d'aérodynamisme. Les deux individus allèrent s'écraser contre la tour de Jaine qui s'effondra dans un sacré vacarme. Ce qui ne plut pas vraiment à Jaina qui tout en maudissant les deux terroristes, les bombardait de cornichons qu'elle venait d'acheter.

Ivre de colère Jaina s'en alla invoquer son cerbère: le Caniche Périvien à Cinq Têtes, mais se fut un gnome nudiste qui apparut, mais il avait la férocité de Cerbère,mais les terroristes se moquèrent du gnome... Attends, j'ai pas suivi l'histoire. D'où viennent les terroristes ? Heu...D'Azeroth ? Bon, on s'en fout, on continue l'histoire ! Hop hop hop !
Oui ! Alors,les méchants terroristes se moquèrent du gnome nudiste car... ben, il était à poil.
Ce qui frustra alors Jaina qui le désintégra avec un rayon laser dernier cri de son bâton ultra sophistiqué.
Et le garde de Theramore déguisé en Chuck Norris dit : " Madame ! Pourquoi avez tué ce pauvre gnome ?! "
Jaina : "Je me faisais chier car WoW est toujours indisponible"
Le garde : " Ce n'est pas une raison ! Vous allez goûté au poing de Chuck Norris ! "
Quand Chuck allait donner un coup à Jaina, il reçut un appel sur son téléphone qui était personne d'autre que le VRAI Chuck Norris ! Et qui lui disait : " Alors !!?? On frappe les meuf espèce de macho de merde ??!!