Cette nuit, le Roi Liche ne réussissant pas à dormir décida d’aller se promener le long de sa citadelle, habillé de son magnifique peignoir en satin violet. Il avait vraiment très froid quand soudain il se souvint qu’il avait oublié sa chère épée Deuillegivre. Trop frileux pour ôter ce seul vêtement qu’était le peignoir , il se rendit compte qu’il n’avait pas besoin de se déshabiller pour porter une épée.

On frappa des coups de gongs assez lointains derrière lui et il se rendit compte que le livreur de Chronotroll était arrivé en avance avec ses meubles Ikéa qui étaient commandés depuis plus de trois mois. Après avoir tapé le livreur, Arthas se décida à monter ses étagères pour y ranger sa collection d’aventuriers empaillés. Après avoir rangé les aventuriers empaillés, il se retourne et voit un pokémon qui avait l’air très très vilain qui d’un coup lui balance un éclair en pleine tête, et il tomba amoureux, si on peut dire ça, enfin il cherchait a en savoir plus sur la puissance de cette créature, c’est pourquoi un jour alors que le pokémon dormait profondément, il se déshabilla et fit quelque chose au pokémon avec sa Deuillegivre royale en souriant et rigolant, mais un dinosaure géant, qui n’avais perdu aucune miette de la scène, s’empressa d’aller faire son rapport en skate-board au cadavre de Michael Jackson déguisé en femme qui dansait le gangnam style. Michael Jackson outré par le comportement d’Arthas, contacta la SPP (Société protectrice des Pokemon)afin de les prévenir, mais soudain, Pikachu se releva et dit : "Gangnam style !" Micheal Jackson fit alors une requête à Arthas pour que ce dernier se joigne a la noble et ancestrale danse du gangnam style avec pikachu pour s’excuser, mais le pokemon saisit Deullegivre et vint caresser un endroit fort dérangeant avec, ceci accompagné d’un sourire sadique, et d’un coup Al Qaïda arriva et sortit sa super mitrailleuse de roxxordelamorkituetout et ils, vidèrent leurs chargeur sur Pikachu qui maintenant ne ressemblait plus qu’à un steak, mais soudain un bruit mignon surgit du coin du mur et le bébé pitchu traumatisé par la scène du meurtre de sa maman versa sans fin des sanglots de douleur , Arthas rigola, mais le pitchu l’attaqua et saisit l’arme légendaire du roi liche et prit rapidement la fuite. Arthas entama une poursuite effrénée, mais il trébucha sur la queue de Onyxia qui pleurait, car elle avait appris que Nelson Mandella était décédé, elle attaqua Arthas en chantant Friday de Rebecca Black, le roi-liche tomba, et dit alors :

— "Je n’aurais jamais dû commander chez Ikéa!"

30 ans passèrent et la terre était devenue rose avec des poneys qui volent et l’armure du roi-liche avait été peinte en rose et ses cheveux étaient violets soudain un poney rose clair surgit et dit "je suis un poney" avec une voix grave et alors le roi-liche qui était devenu sourd à cause de Friday décida de le chevaucher et dit :

— Le plus important au poker, ce n’est pas les cartes, c’est ce que vous en faites.

Escorté de son nouvel ami Weetard la poutre unijambiste , il s’élança vers le firmament sur sa majestueuse monture qui était sur un arc-en-ciel. À cet instant Weetard regrettait horriblement. À force de prendre des champignons le Roi Liche avait usé de son glaive sur son ami unijambiste qui maintenant était devenu un cul de jatte.
Arthas avait visiblement hâte d’arriver dans ses nouveaux appartements qui étaient d’une couleur horrible, mais Arthas semblait beaucoup aimer et il ne dit rien tant il est époustouflé de cette débauche de couleurs. Heureusement, il retrouve sa merveilleuse tête à coiffer sur son lit qui était recouvert d’une étrange substance verdâtre que Fry venait de laisser s’écouler du distributeur fracturé à l’instant par Bender. Il regarda alors par la fenêtre pour admirer la vue . À ce moment-là, les Illuminatis de Bavière débarquèrent chez Arthas pour le manipuler en le menaçant de révéler son histoire d’amour avec le seul et l’unique richissime Prince marchant Gallywix. Arthas n’avait qu’une envie : tuer ces Illuminatis avec son épée, mais celle-ci avait été volée par pitchu. Alors, Il mangea des nouilles malades accompagné de son ami thrall, Mais d'un coup Serge le lama d'un placard et cracha à la figure de Arthas ce qui ne plus pas aux Illuminatis et soudain : PAF PAF PAF LE LOUP !
devant ce crime, Arthas voulu appeler la police mais il perdit son Gobelinophone portable! ]Pirouetteuuu ! KAKAOUETTEU
Quand Arthas entendu la sonnerie il eu un sursaut mais ce qui lui faisait le plus peur était que la sonnerie aurait pu reveiller son hamster nain de patagonie du sud qui était un zombi bourré qui fumait du crack en chantant "Wrecking ball" de Miley cirus

Cette nuit, le Roi Liche ne réussissant pas à dormir décida d’aller se promener le long de sa citadelle, habillé de son magnifique peignoir en satin violet. Il avait vraiment très froid quand soudain il se souvint qu’il avait oublié sa chère épée Deuillegivre. Trop frileux pour ôter ce seul vêtement qu’était le peignoir , il se rendit compte qu’il n’avait pas besoin de se déshabiller pour porter une épée.

On frappa des coups de gongs assez lointains derrière lui et il se rendit compte que le livreur de Chronotroll était arrivé en avance avec ses meubles Ikéa qui étaient commandés depuis plus de trois mois. Après avoir tapé le livreur, Arthas se décida à monter ses étagères pour y ranger sa collection d’aventuriers empaillés. Après avoir rangé les aventuriers empaillés, il se retourne et voit un pokémon qui avait l’air très très vilain qui d’un coup lui balance un éclair en pleine tête, et il tomba amoureux, si on peut dire ça, enfin il cherchait a en savoir plus sur la puissance de cette créature, c’est pourquoi un jour alors que le pokémon dormait profondément, il se déshabilla et fit quelque chose au pokémon avec sa Deuillegivre royale en souriant et rigolant, mais un dinosaure géant, qui n’avais perdu aucune miette de la scène, s’empressa d’aller faire son rapport en skate-board au cadavre de Michael Jackson déguisé en femme qui dansait le gangnam style. Michael Jackson outré par le comportement d’Arthas, contacta la SPP (Société protectrice des Pokemon)afin de les prévenir, mais soudain, Pikachu se releva et dit : "Gangnam style !" Micheal Jackson fit alors une requête à Arthas pour que ce dernier se joigne a la noble et ancestrale danse du gangnam style avec pikachu pour s’excuser, mais le pokemon saisit Deullegivre et vint caresser un endroit fort dérangeant avec, ceci accompagné d’un sourire sadique, et d’un coup Al Qaïda arriva et sortit sa super mitrailleuse de roxxordelamorkituetout et ils, vidèrent leurs chargeur sur Pikachu qui maintenant ne ressemblait plus qu’à un steak, mais soudain un bruit mignon surgit du coin du mur et le bébé pitchu traumatisé par la scène du meurtre de sa maman versa sans fin des sanglots de douleur , Arthas rigola, mais le pitchu l’attaqua et saisit l’arme légendaire du roi liche et prit rapidement la fuite. Arthas entama une poursuite effrénée, mais il trébucha sur la queue de Onyxia qui pleurait, car elle avait appris que Nelson Mandella était décédé, elle attaqua Arthas en chantant Friday de Rebecca Black, le roi-liche tomba, et dit alors :

— "Je n’aurais jamais dû commander chez Ikéa!"

30 ans passèrent et la terre était devenue rose avec des poneys qui volent et l’armure du roi-liche avait été peinte en rose et ses cheveux étaient violets soudain un poney rose clair surgit et dit "je suis un poney" avec une voix grave et alors le roi-liche qui était devenu sourd à cause de Friday décida de le chevaucher et dit :

— Le plus important au poker, ce n’est pas les cartes, c’est ce que vous en faites.

Escorté de son nouvel ami Weetard la poutre unijambiste , il s’élança vers le firmament sur sa majestueuse monture qui était sur un arc-en-ciel. À cet instant Weetard regrettait horriblement. À force de prendre des champignons le Roi Liche avait usé de son glaive sur son ami unijambiste qui maintenant était devenu un cul de jatte.
Arthas avait visiblement hâte d’arriver dans ses nouveaux appartements qui étaient d’une couleur horrible, mais Arthas semblait beaucoup aimer et il ne dit rien tant il est époustouflé de cette débauche de couleurs. Heureusement, il retrouve sa merveilleuse tête à coiffer sur son lit qui était recouvert d’une étrange substance verdâtre que Fry venait de laisser s’écouler du distributeur fracturé à l’instant par Bender. Il regarda alors par la fenêtre pour admirer la vue . À ce moment-là, les Illuminatis de Bavière débarquèrent chez Arthas pour le manipuler en le menaçant de révéler son histoire d’amour avec le seul et l’unique richissime Prince marchant Gallywix. Arthas n’avait qu’une envie : tuer ces Illuminatis avec son épée, mais celle-ci avait été volée par pitchu. Alors, Il mangea des nouilles malades accompagné de son ami thrall, Mais d'un coup Serge le lama d'un placard et cracha à la figure de Arthas ce qui ne plus pas aux Illuminatis et soudain : PAF PAF PAF LE LOUP !
devant ce crime, Arthas voulu appeler la police mais il perdit son Gobelinophone portable! ]Pirouetteuuu ! KAKAOUETTEU
Quand Arthas entendu la sonnerie il eu un sursaut mais ce qui lui faisait le plus peur était que la sonnerie aurait pu reveiller son hamster nain de patagonie du sud qui était un zombi bourré qui fumait du crack en chantant "Wrecking ball" de Miley cirus s' etais Justin Bieber qu' il l' appeler pour aller faire un bowling avec ....

Citation de kryosisCette nuit, le Roi Liche ne réussissant pas à dormir décida d’aller se promener le long de sa citadelle, habillé de son magnifique peignoir en satin violet. Il avait vraiment très froid quand soudain il se souvint qu’il avait oublié sa chère épée Deuillegivre. Trop frileux pour ôter ce seul vêtement qu’était le peignoir , il se rendit compte qu’il n’avait pas besoin de se déshabiller pour porter une épée.

On frappa des coups de gongs assez lointains derrière lui et il se rendit compte que le livreur de Chronotroll était arrivé en avance avec ses meubles Ikéa qui étaient commandés depuis plus de trois mois. Après avoir tapé le livreur, Arthas se décida à monter ses étagères pour y ranger sa collection d’aventuriers empaillés. Après avoir rangé les aventuriers empaillés, il se retourne et voit un pokémon qui avait l’air très très vilain qui d’un coup lui balance un éclair en pleine tête, et il tomba amoureux, si on peut dire ça, enfin il cherchait a en savoir plus sur la puissance de cette créature, c’est pourquoi un jour alors que le pokémon dormait profondément, il se déshabilla et fit quelque chose au pokémon avec sa Deuillegivre royale en souriant et rigolant, mais un dinosaure géant, qui n’avais perdu aucune miette de la scène, s’empressa d’aller faire son rapport en skate-board au cadavre de Michael Jackson déguisé en femme qui dansait le gangnam style. Michael Jackson outré par le comportement d’Arthas, contacta la SPP (Société protectrice des Pokemon)afin de les prévenir, mais soudain, Pikachu se releva et dit : "Gangnam style !" Micheal Jackson fit alors une requête à Arthas pour que ce dernier se joigne a la noble et ancestrale danse du gangnam style avec pikachu pour s’excuser, mais le pokemon saisit Deullegivre et vint caresser un endroit fort dérangeant avec, ceci accompagné d’un sourire sadique, et d’un coup Al Qaïda arriva et sortit sa super mitrailleuse de roxxordelamorkituetout et ils, vidèrent leurs chargeur sur Pikachu qui maintenant ne ressemblait plus qu’à un steak, mais soudain un bruit mignon surgit du coin du mur et le bébé pitchu traumatisé par la scène du meurtre de sa maman versa sans fin des sanglots de douleur , Arthas rigola, mais le pitchu l’attaqua et saisit l’arme légendaire du roi liche et prit rapidement la fuite. Arthas entama une poursuite effrénée, mais il trébucha sur la queue de Onyxia qui pleurait, car elle avait appris que Nelson Mandella était décédé, elle attaqua Arthas en chantant Friday de Rebecca Black, le roi-liche tomba, et dit alors :

— "Je n’aurais jamais dû commander chez Ikéa!"

30 ans passèrent et la terre était devenue rose avec des poneys qui volent et l’armure du roi-liche avait été peinte en rose et ses cheveux étaient violets soudain un poney rose clair surgit et dit "je suis un poney" avec une voix grave et alors le roi-liche qui était devenu sourd à cause de Friday décida de le chevaucher et dit :

— Le plus important au poker, ce n’est pas les cartes, c’est ce que vous en faites.

Escorté de son nouvel ami Weetard la poutre unijambiste , il s’élança vers le firmament sur sa majestueuse monture qui était sur un arc-en-ciel. À cet instant Weetard regrettait horriblement. À force de prendre des champignons le Roi Liche avait usé de son glaive sur son ami unijambiste qui maintenant était devenu un cul de jatte.
Arthas avait visiblement hâte d’arriver dans ses nouveaux appartements qui étaient d’une couleur horrible, mais Arthas semblait beaucoup aimer et il ne dit rien tant il est époustouflé de cette débauche de couleurs. Heureusement, il retrouve sa merveilleuse tête à coiffer sur son lit qui était recouvert d’une étrange substance verdâtre que Fry venait de laisser s’écouler du distributeur fracturé à l’instant par Bender. Il regarda alors par la fenêtre pour admirer la vue . À ce moment-là, les Illuminatis de Bavière débarquèrent chez Arthas pour le manipuler en le menaçant de révéler son histoire d’amour avec le seul et l’unique richissime Prince marchant Gallywix. Arthas n’avait qu’une envie : tuer ces Illuminatis avec son épée, mais celle-ci avait été volée par pitchu. Alors, Il mangea des nouilles malades accompagné de son ami thrall, Mais d'un coup Serge le lama d'un placard et cracha à la figure de Arthas ce qui ne plus pas aux Illuminatis et soudain : PAF PAF PAF LE LOUP !
devant ce crime, Arthas voulu appeler la police mais il perdit son Gobelinophone portable! ]Pirouetteuuu ! KAKAOUETTEU
Quand Arthas entendu la sonnerie il eu un sursaut mais ce qui lui faisait le plus peur était que la sonnerie aurait pu reveiller son hamster nain de patagonie du sud qui était un zombi bourré qui fumait du crack en chantant "Wrecking ball" de Miley cirus s' etais Justin Bieber qu' il l' appeler pour aller faire un bowling avec ....

Jean-claude Vandamme!

Je relance !! allez on se motive et on participe !

Debut :

Un jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson...

Un jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson armé d'une Kalashnikov qui jouait a Ben Laden et qui

Citation de SanderlawinnerUn jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson armé d'une Kalashnikov qui jouait a Ben Laden et qui

chanter la Marseillaise avec......

Un jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson armé d'une Kalashnikov qui jouait a Ben Laden et qui chantait la Marseillaise avec une flûte à six schtroupmf.
Quand soudain , apparut ...

Un jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson armé d'une Kalashnikov qui jouait a Ben Laden et qui chantait la Marseillaise avec une flûte à six schtroupmf.
Quand soudain , apparut une armée de Bob Marley zombie chantant "Buffalo soldier", ils étaient la pour...

Citation de SanderlawinnerUn jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson armé d'une Kalashnikov qui jouait a Ben Laden et qui chantait la Marseillaise avec une flûte à six schtroupmf.
Quand soudain , apparut une armée de Bob Marley zombie chantant "Buffalo soldier", ils étaient la pour...

Envahir les fofo de Mamytwink a coups de triple posts, il etaient commander par le terrible ....

Un jour d'Automne, une potato qui mangeais du lamantin grillé vue un saucisson armé d'une Kalashnikov qui jouait a Ben Laden et qui chantait la Marseillaise avec une flûte à six schtroupmf.
Quand soudain , apparut une armée de Bob Marley zombie chantant "Buffalo soldier", ils étaient la pour envahir les fofo de Mamytwink a coups de triple posts, il étaient commandés par le terrible Patrick l'étoile de mer.
Cependant une horde de puces savantes...